Não há vagas

Tá ficando cada vez mais difícil achar vaga pra estacionar.

O número de automóveis vem crescendo absurdamente, as fábricas estão fazendo mais veículos do que os brasileiros fazendo filho. 

As concessionárias facilitando bastante com os 100 meses para pagar, cada membro da família querendo ter o seu próprio e com novos modelos lançados a cada ano, não há estrada que aguente.

Hoje o trânsito já dá um nó, devido a esse excesso, imagina daqui a 4 anos.

E pra estacionar então? Simplesmente não há vagas. A pessoa tem que ficar dando voltas e voltas até econtrar um bom lugar, pois não há mais estacionamento suficiente pra tanta bicicleta.

Isso mesmo, bicicleta. Pensava que eu estava falando de carro?

Claro que não! Desde quando se vê um carro no interior?!

Analisando a foto, estamos em um estacionamento perto da feira de peixe, num sábado de manhã, na semana da páscoa. 

Imagina o movimento, o homem lá no fundo de camisa branca mal tirou sua bicicleta e já veio outro (o de camiseta bege com chapéu) para prender a sua. Veja que tem bicicletas jogada na parede, provavelmente deve ter sido a única opção para garantir a segurança dela, já que essa moto roubou muito espaço, aliás moto dá pra se guardar na rua e eu acho que essa moto é bem da prefeita, ninguém tem poder aquisito pra comprar uma máquina dessa, já que político rouba mesmo, só pode ser dela.

Se você também quiser comprar uma, recomendo a Monark Barra forte, Caloi Poti, Houston, Prince cargueira. Só lá em casa tivemos 6 bicicletas, roubaram duas, fomos desprevinidos, não quisemos seguro e perdemos uma BMX e uma Barra forte.

Bicicleta, ecologicamente correto

A bicicleta é o melhor meio de transporte, você não precisa de CNH para dirigir, não precisa abastecer, é fácil de estacionar, pode prender em qualquer grade, e o melhor de tudo não polui e ainda dá pra exercitar um pouco a caminho do trabalho. 

O problema está nas ruas de Belém que não oferece segurança para o ciclista fazendo com que se arrisque meio a carros, ônibus e kombis, se bem que isso não é problema pra quem morou no interior, lá a porcentagem é de 1 carro para cada 300 bicicletas, então o problema não é para o ciclista e sim para o motorista (êêê \o/), na feira se mistura tudo: carroça, moto-taxi, bicicletasss, cachorro, caboclos andando no meio da rua, tratores, caçambas, crianças chorando, velhos carros propaganda... Outro problema é que o dono da bicicleta sempre vem pegar ela de volta, digo dos ladrões que roubam sua bike pra roubarem com a bike ou para vendê-las por 20 reais.

Em 2009, preocupados com o meio ambiente, @patrickleao antigo dono do blog Belhiêza, em parceria comigo e com Cuba Gooding Jr e seu irmão Cubinha, decidimos acompanhar pela primeira vez a bibicletada de Belém, só o que não esperávamos era que nenhum ciclista apareceria. Muito chateados com o ocorrido pois já tinhamos pedalado da Cidade Velha até o Mercado de São Braz o equivalente a 5Km, decidimos fazer a 1ª Bicicletada Belhiêza, acho que foi a 1ª e a última vez, continuamos até o Hangar e voltamos pela Pedreira até na Doca (shopping Boulevard), e enfim pelo Ver-o-Peso, no total foram 22 Km, a maior pedalada de nossas vidas. Assistam o vídeo que conta a trajetória em detalhes com a narração de Patrick Bueno.

 

Belém do Pará

"Você é de Belém do Pará?"

É preciso dizer "do Pará"?

Eu não saio por aí perguntando, se você é de Porto Alegre do Rio Grande do Sul, ou se você é de BH de Minas Gerais.

Acho que o Pará, já é um país se não fosse, as pessoas diriam apenas Belém, mas como sempre tem que colocar o "do Pará" então quer dizer que Belém é a capital do país Pará, assim como tem a cidade de Belém da Judéia em Israel, acho que é pra diferenciar uma da outra; é difícil ver alguém lá de Israel por aqui e falando em português, então só posso ser da cidade de Belém, aquela do Norte do Brasil, localizada na Amazônia. Conheces??! Teu professor de geografia não lhe ensinou?

Isso é redundância, você ja disse a cidade então não precisa falar o estado, ou seja, algo desnecessário, eu preferia que fosse apenas Bel, é bem mais rápido de falar e de escrever isso, mas caso você goste de falar ou escrever muito, então substitua por "Santa Maria de Belém do Grão Pará", esse nome sim é bem style.

socorram me subi no onibus em marrocos

Essa semana, enquanto desfrutava minha viagem de ônibus, um rapaz entra no ônibus para pedir ajuda, logo tentei disfarçar que eu estava dormindo, mas ele bateu no meu ombro e me "acordou". Logo vi que ele não tinha nada pra vender estava lá apenas com um papel pra eu ler, e o papel contava uma historia que era mais ou menos assim:

♫♪Eu nasci, há 10 mil anos atrás...ê

     Desculpa eu incomodar a viagem do sr, sou pai de familia, tenho duas filhas, estou desempregado, preciso pagar: os 14 meses de aluguel atrasado, a conta de luz, água, telefone, internet, tv a cabo, o dízimo, o colégio marista das minhas filhas, o curso de medicina no Cesupa da minha esposa...rsrs (exagerei um pouquinho, tira o aluguel o resto tem).

     Já usei crack e maconha, sou ex-presidiário fiquei preso por 3 anos por roubo seguido de morte, mas hoje graças a Deus eu me converti. Na cadeia eu aprendi que qualquer "ajudinha" vale muito, então se você puder me ajudar com 5¢, 10¢, 50¢ 1 R$ até 1¢ (ah vá) eu agradeço.

obs: caso você não tenha o dinheiro agora, eu sei que muitos andam com dinheiro certo, você pode anotar o nº do seu telefone ou o endereço atrás desse papel que eu entrarei em contato com você pra você me ajudar posteriormente.

obrigado!

_ vai entrar em contato comigo pra eu te ajudar ou tu me roubares?

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Outra situação

Quem nunca cansou de esperar um ônibus? e quando ver lá vem um micro-onibus, tudo isso por causa da ambição do empresário em não querer pagar um cobrador, e onde o custo e as despesas desses micro-ônibus são menores.

Entrei no micro-ônibus e tinha um cara conversando com o motorista, ele era: branquelo, ruivo e sardento. Como a capacidade do micro-onibus é de 10 pessoas sentadas e 80 em pé, só tinha um lugar pra mim era próximo desse cara, até ai  nada anormal, então ele continua sua conversa com o motorista que iniciara antes de eu ter entrado no bus.

"...pois éh... eu já matei cinco eu, é eu vou continuar matando, quem mexer comigo vai morrer primeiro, fiquei 6 anos preso eu,.. foi; eu tava eu lavando meu barraco ai o cara disse quem é fulano de tal (não vou dizer o nome dele, se não!, apesar de eu ter descrito as caracteristicas dele logo no início), é eu porque?! ai ele disse: chegou teu alvará. eu disse: Graças a Deus!!.....pedia ajuda pra minha familia, mas eles nem ligavam, hoje "tô" solto, eles vão ver só quem manda aqui, pensavam que eu não ia ser solto..."

até ai tudo bem, eu estava calmo por fora, mas um pouco nervoso por dentro, então ele diz pro motorista:

ex-presidiário: ei cara qual é a parada?

motorista: o que??!!

ex-presidiário: a parada poha!! (ele já estava com uma cara que queria aprontar algo)

motorista: ê cara, NÃO, que parada já? deixa disso! (motorista estava mais nervoso que eu)

ex- presidiário: POHA, MANO! a 'parada' do ônibus pra eu descer já é aqui?

motorista: ahhhhhhhhhh tá. heheh.. é a proxima já! (deu pra ver o alívio na cara do motorista)

ex-presidiário: é vou ficar aqui na pça da república mesmo, vou puxar um beck, para ai, aqui tá bom! vlw!

...prontamente o motorista parou o ônibus e ele desceu, para alívio de todos, eu só não esperava que ele iria descer na mesma parada que eu. putz...

"Todo mundo odeia CROCS"

Diga não ao crack e ao crocs!

"olha só, que sandália estranha que chegou...."

CROCS ¬¬

O chinelo mais bizarro que eu já vi na minha vida, parece uma pata de elefante, a máscara do Jason, um sapato de palhaço...

Cada vez mais essas sandálias vem ganhando espaço nas solas terráqueas Eu não sei porque faz tanto sucesso, o que as pessoas viram nelas eu também não sei, mas sei que você não fica descolado com uma dessas em seus pés. Se já não bastasse essas cores escrotas, elas ainda tem um formato esquisito, parecendo mania restartdados.

Isso já vem se tornando uma epidemia, vários famosos já foram fotografados com uma dessas, médicos já usam essas sandálias em suas cirurgias e consultas, advogados já vão ao tribunal com elas; pra qualquer ocasião e estilo de roupa que você deseje, a crocs vai dar um jeito de se intrometer e estragar todo o visual. Outros modelos vem sendo criados como as botas crocs, saltos crocs, tênnis crocs... é muito pé de palhaço pra calçar.

Porque se tem bastante gente pagando (caro) pra usar uma porra dessas em público, isso é sinal de que o bom gosto morreu junto com o Bussunda.

Esse cara sim têm meu respeito.

Depressão pós-barba

Deve ter sido assim com a maioria dos homens, quando crianças e viamos nossos pais fazendo a barba queriamos imitá-lo, eu passava o creme de barbear no rosto (podia ser até espuma de sabão) depois o barbeador, logo no início foi com a parte de trás do barbeador com medo de me cortar com a lâmina, mas depois passei a utilizar até gillette me sentia adulto e importante. Hoje já sou adulto, mas não importante. heheh

Mas como tudo é nuvem passageira, a vontade passou, o que era diversão passou a ser necessidade. Diziam as más linguas, à boca pequena, que aos 12 anos eu já me destacava por ser o adolescente mais barbudo da minha sala...tá bom... rua... bairro... cidade... país... ê, mas isso foi aos 16 e não aos 12. Faz mais de 5 anos que ainda não vi crescer barba nos meus amigos, apenas uns fios que dá até pra contar.

Você faz a sua barba hoje e quando vê amanhã, já tá começando a nascer, vai até que você se cansa de fazer e além disso barbeador custa caro, se você optar pelo mais barato do mercado que custa R$1,50 (o amarelo), você só vai poder fazer o bigode, ôô prestobarba fulêra.

Você experimenta todos os tipos de corte possivel: suição, suiça, cavanhaque, Hitler, Nick Mason (pompeii), Wolverine, Elvis...uma infinidade, vai até que você resolve tirar tudo pra ficar mais jovem, ai vem aquela depressão pós barba, você se olha no espelho e diz "estava bem melhor com a barba".

Historia

Aos 18 fui cortar o cabelo numa barbearia parecida com aquela que o Chris vai. 

Cortei o cabelo, e o Sr madruga (cabeleireiro) me perguntou:

Sr. Madruga: Não quer fazer a barba também?

Eu: hum...é pode ser.

Sr. Madruga: É faço o cabelo e a barba por 10 Reais.

Eu: ¬¬ (pensava que era de graça a barba, eu mesmo posso fazer) Tá..OK!

♪♫Figaro Fi Figaro Fa♫♪

Sr. Madruga: Pronto!! Agora sim voltaste aos teus 25 anos, tua esposa vai te retribuir mais tarde.

(...)

Pera aí!

Se eu faço a barba as pessoas me dão uma esposa e 7 anos a mais que eu tenho, então com barba as pessoas pensam que eu tenho 12 anos a mais, nesse caso o barbeiro devia ter pensado que eu tinha 30 anos e netos também. 

Quatro vantagens de se ter barba:

I- Protege do frio no rosto

II- Aos 16 ja entrava em festa para maiores de 18 e nem me pediam identidade, hoje já entro em festa pra 3ª idade e nem me pedem o fgts

III- É muito bom coçar a barba, mesmo que ela não coçe

IV- Cover do Wolverine

 -chega já deu pra entender e cansaste de ler-

Passageiro Vs Passageiro

Viajar de ônibus é legal, pegar a estrada e conhecer gente nova e lugares novos, desfrutar das iguarias de cada região, apesar de que do Tocantins pra baixo é só pão de queijo. Mas irei citar 4 desvantagens de pegar um ônibus coletivo e interurbano, situações que fazem você pensar: "é eu preciso comprar um carro".

ÔNIBUS COLETIVO

1ª- Quando você entra no ônibus e ver que tem algum vendedor ou alguém pedindo ajuda lá atrás. Você nem passa na catraca, senta na frente nos lugares destinado à gratuidade, até que esta pessoa desça do ônibus.

2ª- Antes, logo quando foi lançado o mp3, todo mundo tinha o seu e um fone. Agora todo mundo tem músicas no celular ou no mp86, mas parece que ninguém tem mais fone, qualquer ônibus que você pegue tem alguém ouvindo aquele estilo musical que você acha o pior no mundo. (brega, funk, sertanejo, gospel, rap...)

3ª- Pegar um ônibus lotado, 1h da tarde, onde ficam até 3 pessoas de lado no corredor do ônibus, (pessoas com sacola de peixe, gente suada, estudantes com 5 livros na mochila) ainda vem aquela chuvinha da tarde, obrigando a fecharem as janelas do ônibus, e a pessoa ter que atravessar esses obstáculos pra não perder sua parada e ainda vai levando todo mundo junto.

4ª- a) Pra quem mora longe das vias arteriais, e tem o azar de pegar um ônibus, onde o motorista está atrasado com o horário e vê que tem poucos passageiros; ele irá cortar caminho deixando de passar na sua rua que fica mais afastada do centro e lá vai você ter que andar alguns Km's.  

b) Agora é o contrário, você está com pressa e o motorista não, então o que acontece além dele dirigir numa velocidade de 20Km/h: Ele para em todos os sinais amarelo, não passa chutado como de costume; ¹para em todos os lugares onde tenham passageiros fazendo sinal mesmo que não seja em paradas; para em alguma barraquinha onde vende água de coco e ainda tira um tempo pra conversar com o vendedor; e o que é pior já vi um parando no ver-o-peso pra comprar comida.
obs¹: pode ter alguém me assaltando ou eu estar na chuva, mas se eu faço sinal, ele não para pra mim.

     ÔNIBUS INTERURBANO

1ª- Viajar, onde a pessoa do seu lado está dormindo de perna aberta e com o braço em cima da divisa entre as cadeiras, você irá ter que ficar com braços cruzados ou caso você esteja do lado da janela, segurar na corda da cortina da janela. Parece que seu destino não irá chegar nunca, e quando chega você diz " até que enfim cheguei" e a pessoa do seu lado olha pra você e diz " nossa como a viagem foi rápida e confortável".

2ª- Você se depara na sua proximidade mães com crianças, elas já ficam afoitas por não ter nada pra se distrair no ônibus, então elas reviram pra cá e pra la, e acabam chutando a poltrona da frente (que é a sua).

3ª- Poltrona repetida. Você já teme que isso vá acontecer, e seus olhos se fixam na pessoa e ela vem na  sua direção e diz: "essa poltrona é minha", lá vai você reclamar com o motorista. Direito de quem chegou primeiro? ou do mais velho? então te mandam la pra cozinha (quem dera fosse uma cozinha mesmo), la onde o ônibus balança muito todo mundo conversa de madrugada e fica ao lado do banheiro.

4ª- Ar condicionado quebrado. Sempre nas viagens pela parte da tarde, o ar não está ligado, então abrem-se as janelas..porém se você estiver em Goiás ou no Sul do Pará, irá cheirar esterco de boi a viagem inteira. 

E tem aqueles da frente que deitam a poltrona o máximo possível (semi-leito) e você que está atrás fica sem espaço pra nada.